Las palabras enloqueciendo la mano y el pensamiento, los trazos acelerados para que no quede ninguna sin decir, tanto por escribir.
Tiempo atrás las ansias de poner todo en palabras me dominaban, jugar con ellas y decir verdades, locuras y alguna que otra confesión en voz baja era el día a día. Como el objeto que no existe sin un nombre, necesitaba el simple acto de escribir para dar forma y encontrar razones.
Hace tiempo ya que no hay más facilidad, el campo de palabras se volvió cada vez más peligroso. Un campo minado donde me cuesta encontrar la frase exacta. Muchas explosiones y tan pocos aciertos.
Mantengo éste blog por la sola esperanza de que mañana voy a tener tiempo, ganas, ansias...

Y es así: una se hace la superada, pone cara de mala-insensible y  quiere que el mundo no se entere. Y por suerte, ese mundo -el cercano, el real- no solamente se entera, sino que supone, conoce  y como quien no quiere la cosa...aparece haciéndote saber que (por suerte) existe!
Novios que hacen 200 km por una siesta juntos, amigos que "pasan de casualidad", amigas que llaman a cada rato para contarte que "vendió un perro de juguete de $700". Es cierto que cuando estás en una mala racha cuesta ver lo maravilloso alrededor, que esperás un reconocimiento que no llega... pero, por suerte en esos momentos aparece toda esta gente que te recuerda que es lo importante.
Si tengo que hacer un balance de pérdidas y ganancias :soy inmensamente rica. Tengo un novio maravilloso, amigos de fierro y mucha gente buena alrededor.

Una ganga señoras!

En una época, navidad, año nuevo y cumpleaños eran disfrutados intensamente, significaban fuegos artificiales, mimos, turrones y regalos. Desde hace mucho ya que la sensación agradable, de mero disfrute, no tiñe esas fechas. Tiene que ver con gente que ya no está, con la consciencia de tejes y manejes familiares, con  ese "ser oveja mulata" dentro del rebaño de abogados e ingenieros familiares. Tiene que ver con esta sensación de todo lo que no hice, con lo que no llegué, con lo que ya fue.
En estas fechas me transformo en una persona poco tratable: no me pone feliz disfrazarme de exitosa para comer con la familia de mi madre, no me place unirme al juego de los parámetros sociales de un buen año.  Lamentablemente, navidades y cumpleaños están unidas a un "armarse para ir" que termina agotando hasta el ser más risueño. Soy consciente que, por solicitud materna, sigo uniéndome a este carnaval de egos y vanidades que son las Meurer.
Este año se suma a las simpatías familiares, el delicado tema de que hace 5 meses que no cobro un peso -por la burocracia del estado y las pelotudeces de varios trabajadores-, lo cual acrecienta el malestar, genera un ambiente de m... en el trabajo y me tiene hecha una ciclotimica total. Las noches son hermosas y no tengo un peso como para tomar un helado, salir de mi casa implica -siempre- gastar plata -que no tengo- por lo que además estoy en etapa de reclusión forzosa.
Agregale que mi novio esta a 3 horas de mi y que me muero de ganas de estar todo el día abrazándolo en mi malhumor, pero el -como cualquier persona normal- esta lleno de despedidas, de cenas en barcos, de vaya uno a saber que cantidad de cosas. Se acrecienta mi malhumor por la falta  y en vez de decirle que lo extraño me pongo más chinchuda. Una ganga señoras, una ganga de fin de año :D.

Debe ser la época del año, una llega cansada, con ganas de brindar por el año nuevo, no pensar en las cosas que quedan sin hacer, en lo que se olvida o deja.

Hoy me vendría perfecto un fernet menta helado para llevar la noche.

La fuerza está en el tirón

Cada vez encuentro más y variados hechos que demuestran que las mujeres somos más fuertes que nuestros amados masculinos.
Ni uno solo de los hombres que conozco tendría el temple, la voluntad, la fortaleza ni la decisión de tirar de la tira de cera del cavado después de 3 semanas de "cuerpo al natural".
Lo firmo donde quieran.

Siento cada discusión como un punto y aparte, como millones de puntos suspensivos que aparacen hasta que hablamos de nuevo. Puntos que me desesperan porque puedo estar sin él - la vida me iba bien antes- pero no quiero, es una cuestión de voluntad no de ... debilidades. Bueno si, también, sé que no soy la persona más facil pero sé que soy una buena persona y no termino de entender todos sus miedos y traumas, no entiendo mil cosas, pero... él tampoco es facil.
Una discusión y termino en este estado deplorable: todo el sabado a la noche tratando de no llorar, pensando  y todo eldomingo viendo peliculas pedorras, pensando, analizando que hacer. Porque esta vez, no tiene razón.
Perdón si hay alguien que lee esto, sabé que no es para vos, es para mí.
¿Cómo y que se hace para no sentir que sos un desastre después de discutir una estupidez y peleando con el orgullo?
No es la primera persona con la que discuto, ohhhh no, reitero: no soy facil. Pero es la primera vez que me siento así: suspendida en millones de signos de puntuación.
puuuuuuuuuuuufffff el fotografo es un tipo terco y bueno, con tantos traumas y contusiones amorosas como las mías,con el que quiero estar sin pausas, sin ningun tipo de coma sin nada más la hoja en blanco.





Odio ponerme asi de "sensiblera" y escribir acá y que quede todo taaaaan.... poco entendible.

El cansancio se empieza a acumular, pesan los ojos y la nuca se tensa. No quiere pensar: la idea y el sentimiento hoy son una tortura. Lejos él, cada vez más cerca de la señal de ALTO. No quiere dejar, no hoy, no mañana, quiere seguir, quiere saber que espera por crearse. Idas y vueltas de un remolino que confunde, ciega y marea. Sus fantasías siempre fueron más que esa realidad agotadora. No es la primera vez que la imaginación gana a los hechos empiricos, siempre el sol que sueña quema más, siempre una versión reinventada, tergiversada. 
No quiere dejar... no quiere pero el cansancio se acumula.

Sostener pero no apretar, contener sin asfixiar. Proteger, pero no aislar. Incentivar pero no obligar.
 En las relaciones humanas el tema de los limites es dificil: lo que para mi esta bien a vos te molesta, lo que yo quiero no siempre coincide con tus ganas. Mis amigos te dan celos, tu pasado me tortura, confias en mi - confio en vos pero no te gusta que salga, no me gustan muchas de tus amigas (con las que se nota que en algun momento fuiste cariñoso). No quiero y no busco censurarte, quiero que hagas lo que quieras sin defenderte, quiero hacer y no sentir culpa.
¿Cómo puede ser que si te quiero y me queres, si estamos asi de bien encontremos tantas cosas estúpidas que teminan molestando?  "No podemos encerrarnos en una botellita", no podemos y no queremos. No es sano:estar con alguien deberia potenciarte, no deberia ser motivo de censuras ni reclamos. Igual, se que vamos a lograr hacer sin lastimar, celar sin limitar....

"Sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas"

Suceso VIII

A veces soy la voz del otro lado del teléfono

a veces un aliento

una ciudad enorme donde te encuentro a veces

por supuesto una fecha

un saludo que cruza el cielo velozmente

dos ojos que te miran

un café que te espera después de la llovizna

una fotografía una mano en tu mano
desesperadamente una canción etcétera

y siempre o casi siempre
nomás ese silencio
donde solés colgar tus prendas íntimas.

Y el lema ahora es "hacé lo que no querés que haga". El fotografo tiene la teoria de que entiendo las cosas solo cuando me pasan, no termina de comprender que en muchas cosas estoy en lucha constante con mi-ser-yo-de-hace-mucho-tiempo, que soy puro impulso -no abolutamente racional como él- y que definitivamente no pienso las cosas como él.
Argumenta que "el siempre me fue claro" (no digo que no) y que yo he omitido cosas (no digo que no).  No estoy acostumbrada a contar/decir/mostrar todo, tengo muy mala memoria y no imagino todas las ideas que se le pasan por la cabeza cuando no estoy.
Ahora, entiendo que estará en alguno de los cines de su ciudad con alguna amiga que no conozco sabiendo que soy totalmente insegura y que me debo estar poniendo inquieta con su desaparición cibernetica - como de hecho, lo hago-. No voy a decir que hace mal o que hace bien, ya dije que asumo mis culpas y que toda esta situación es dificil pero... de todas formas no me parece bien. No me gusta, entiendo su postura pero... yo no actuaria así.
Que me queda? calmarme, dejar la computadora e irme con Boccanera, Benedetti o Cortázar. Él sabe que me genera mil miedos más, pero bueno... asi estamos.
pufffff